Les cinq langages de l'amour

Votre épouse vous sollicite afin de recevoir des fleurs?  Votre conjoint ne vous touche  pas assez?  Votre partenaire est souvent absent et vous en souffrez? Vous aimez tellement entendre votre chum-blonde vous complimenter et vous raconter l’amour qu’il-elle a pour vous? Vous offrez  des cadeaux à l'élu de votre coeur?

L’amour, une nourriture essentielle :

Ah l’amour!  Ce n'est pas tout de le sentir, il doit idéalement se traduire  par des paroles et des gestes pour que l’autre soit au courant de ce que votre cœur porte à son égard.  En nourrissant et en étant nourrit par ceux-ci  régulièrement, nous remplissons un besoin tout aussi fondamental que celui de manger: celui d’aimer et d’être aimée.

Sans pour autant manquer d'amour, il arrive souvent que nous manquions de moyens pour nourrir la relation et exprimer cet amour de manière à ce que l’autre puisse le recevoir.  Et vice-versa.

L'état du couple en ce moment:

Selon l'organisation de la santé mondiale, le taux de divorce a connu un progression assez impressionante depuis 1890.  À cette époque seulement 5% des couples se divorçaient tandis que maintenant on estime à 67% la probabilité que les couples divorcent.  50% de ces mariages se déferont avant la 5ème année d'aniversaire.  Cette progression s'explique par de nombreux facteurs culturels, politiques, sociaux-démographiques, économiques et de mentalité.

 Le désir de se sentir aimé n'a jamais été aussi actuel qu'aujourd'hui.  Auparavant le couple était d'avantage fondé sur la survie physique que les sentiments.  Les gens s'aimaient mais l'amour sentimental  ne figurait pas au top du palamarès comme il l'est maintenant.  Le divorce n'était pas une option et les valeurs étaient différentes. Ce besoin d'être aimé et que l'autre reçoive notre amour en est à ses balbutiements de conscience.  Il est aussi au coeur de la plupart des enjeux conjugaux et à ce titre peut faire comme défaire la plupart des couples selon qu'il soit répondu ou non. 

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Une étude de l'Université de Washington a démontré que les couple heureux avaient à l'égard l'un de l'autre cinq fois plus d'attention positives que négatives.

Dépôt ou retrait?

Alors n'oubliez pas: comme votre corps a des besoins physiologiques auxquels vous devez répondre à tous les jours, la relation amoureuse (et toutes nos relations par le fait même) se nourrissent régulièrement au quotidien très concrètement, pas juste une fois de temps en temps. Le faire de manière satisfaisante n'est souvent pas inné mais ça s'apprend.  C'est d'ailleurs un des plus beaux cadeaux qu’une relation amoureuse peut nous offrir. 

Il est fantastique d’ajouter les ingrédients relationnel santé mais tout aussi important de commencer à diminuer les ingrédients toxiques de votre recette relationnelle. La plupart des gens ont des défis d’estime personnelle et d’image de soi. Une parole, un regard, une attitude “négative” peut faire un retrait majeur dans le compte de banque de ta relation. Si toi et/ou ta.ton partenaire faites souvent des retraits, il se pourrait que votre relation soit empreinte de drames et de difficultés. Si tu as le goût de vivre la santé relationnelle, je t’invite à commencer de plus en plus à faire des dépôts dans le compte de banque de ta relation et de faire le choix de diminuer les retraits que tu pourrais y faire inutilement.

Ça commence par toi

Et puisque tu es la seule personne qui est réellement sous ta gouverne, commence par faire les changements en toi-même, même si tu trouves que l’autre devrait changer. Certaines personnes ne changeront pas et ce sera à toi de voir si cette relation est pertinente dans ta vie ou non. Toutefois, j’ai remarqué que quand mes attitudes et paroles changeaient, l’autre avait tendance à s’ajuster naturellement et contribuer aussi à faire lever le gâteau avec moi. On ne voit pas le monde tel qu’il est, on le voit tel que nous sommes n’est-ce pas?

Être reconnu, important, aimé et apprécié sont des besoins fondamentaux chez tous les être humains. Ça commence par toi avec toi et ensuite ça rayonne sur les autres. Ce que tu donnes aux autres, tu te le donnes à toi en premier. Tu es la.le première.er récipiendaire des langages amoureux ou de désamour que tu offres au monde, ne l’oublie pas.

Je t’invite à aller lire cet article sur l’estime de soi pour aller plus loin dans tes réflexions “Les 4 piliers de l’estime de soi”.

Les langages du désamour

• La critique, le jugement et le dénigrement

• La froideur, le rejet et l’exclusion

• Le silence dans la fermeture

• La vengeance, la rancune et le blâme

• La négligence et la violence

• Ne pas admettre ses manquements et le manque d’empathie

Pas besoin d’élaborer bien longtemps pour comprendre pourquoi ces choses vont constituer des retraits majeurs dans vos comptes de banque relatinnels. Ça prend beaucoup de dépôt dans une relation pour passer à travers un moment de langage de désamour. Vous avez probablement expérimenté une ou des relations dans lesquelles il y avait plus de langages de désamour, vous savez bien comment ces relations sont souffrantes et nous éteignent. Ce sont en général des relations toxiques où règne l’abus sous diverses formes. Tu as peut-être même grandi dans une famille ou un milieu scolaire où de type de langage était monnaie courante et tu en portes encore les marques. Si tu lis ceci c’est peut-être parce que tu as décidé que tu voulais mettre encore plus de conscience et vivre plus de douceur et de compassion dans tes relations.

Ce qui t’empêche de faire le changement vers plus d’ouverture et de douceur est souvent ton ego qui te protège de te montrer plus vulnérable. Il veut avoir raison, gagner, se montrer intouchable mais en réalité il te sépare et te coupe de la nourriture dont tu as le plus besoin, l’amour et la connexion.

Quand je suis en coaching avec ma clientèle et dans les groupe que j’anime, nous explorons régulièrement les parties de nous qui veulent nous protéger mais qui en réalité nous gardent dans nos attitudes limitatives face aux personnes que nous aimons. La peur d’aimer et d’être aimé est très présente chez l’humain et dresse des murs autour de bien des coeurs.

Je te lance donc une invitation dès aujourd’hui. Cultivons ensemble des langages amoureux qui font du bien et qui nous élèvent les uns les autres de façon consciente même si parfois notre ego va réagir et vouloir nous ramener dans le connu de nos modes de protection.

Pas juste avec nos proches

Depuis le début de la pandémie, nous avons entendu tellement de langage de désamour provenir de tous bords tous côtés. Étant moi-même humaine, j’ai été dans le désamour parfois aussi. Les impacts collatéraux des toutes ces paroles et attitudes collectives risquent d’avoir des impacts sociaux majeurs bien au delà de ce que nous pouvons penser. Les langages de l’amour c’est sortir de nos structures de défense et retrouver notre humanité au delà des opinions. C’est voir l’autre comme étant l’humain qu’il est, faisant du mieux qu’elle-il peut avec son vécu et sa conscience. Selon moi, la guerre est le fruit d’année, de décennies de langage de désamour.

Participe tu à la paix de ce monde ou à la guerre de ce monde? Cette crise a eu pour effet positif qu’il est de plus en plus évident que chaque individu doit amener sa médecine d’amour pour sauver cette belle planète.

Ouvre bien tes antennes

Aimer l’autre c’est l’écouter. Pas juste ses mots, mais son être. Fais-tu partie des personnes qui sont capable de se mettre dans les souliers de l’autre et qui s’intéressent à ce que la personne que tu aimes a besoin pour être bien et s’épanouir à tes côtés, que ce soit ta.ton partenaire amoureuse.eux, ton enfant, une amie? Même si ce n’est pas la même chose que toi? Sais-tu comment réellement faire sentir à l’autre qu’elle.il est importante.t pour toi de sorte qu’elle le sache vraiment? Sais-tu comment tu aimerais te faire aimer? Ose tu le demander? Sais-tu t’aimer comme tu aimerais être aimée.é?

“I see you” - “Je te vois”

Apprendre à parler “l’amour” aux gens qu’on aime est possible et peut augmenter notre facteur de bonheur énormément. Pour ce faire, nous devons accepter de sortir parfois de notre zone de confort, de ce qui est naturelle pour nous afin d’être sensible à l’autre.

Même si cela peut avoir l’air simple, ce qui est parfois compliqué avec ces langages ce n’est pas de les savoir et les comprendre. C’est de sortir de notre nombril et voir que l’autre est différent et tellement semblable en même temps dans son besoin d’être aimé et que ce n’est pas parce que tu vois le monde et l’amour d’une certaine façon que l’autre doit le voir ainsi. Que ta façon d’aimer n’est pas LA FAÇON, et que la version de l’autre est tout aussi valable que la tienne. Que rejoindre l’autre dans sa réalité dans un “I see you” réel est un acte d’amour suprême qui guérit non seulement la relation mais la planète entière. Le monde a besoin d’un “I see you” général depuis tellement longtemps.

Je te propose donc une carte routière de langages d’amour qui font du bien pour l’autre mais aussi pour toi.

Sentir l’amour circuler librement et abondamment dans nos relations est un des facteur de bonheur les plus grand dans la vie d’un humain.

Êtes-vous un unilingue de l’amour?:

Quand il s'agit de l'amour en couple ou avec nos proches, des problème de traduction occasionnent beaucoup de d'incompréhension et de frustration dans nos relations avec nos proches. Vous acharneriez vous à vous faire comprendre d’une personne qui ne parle pas le français sans tenir compte que vous ne parlez pas la même langue? Vous chercheriez à vous exprimer autrement non? 

À la lumière de ses recherches et expériences à titre de thérapeute familial, Gary Chapman, auteur et conférencier américain, a écrit un livre intitulé « Les langages de l’amour ». Qui sous une apparence un peu simple s'avère une ressource pratique et très efficace pour mieux faire circuler l'amour partout dans votre vie.                   

Comme le besoin d’aimer et d’être aimé est au cœur de la relation amoureuse, nous pourrions nous ouvrir à d’autres approches au lieu de chercher systématiquement à  exprimer et recevoir notre amour à notre manière.  Cela est souvent reçu justement comme un manque d’amour ce qui n’est pas nécessairement le cas.

LES CINQ LANGAGES DE L’AMOUR

1) Les paroles valorisantes:

• Mettre en évidence dans nos mots l’affection que l’on a pour l’autre: je t'aime, surnom affectueux

• On met une attention particulière pour les encouragements, la reconnaissance et les compliments

• Les mots revêtent une importance prioritaire et nourrissent le lien et la connexion

2) Les moments de qualité:

• Moment en tête à tête, on arrête pour être ensemble et connecter

• Ne pas regarder votre cellulaire ou autres distractions pendant que vous passez du temps ensemble

• On sent que l’autre est disponible pour nous, à l'écoute

• On fait le temps dans l’agenda pour être ensemble et se ressourcer dans la relation. On se sent priorisé dans l’horaire de l’autre.

3) Les cadeaux:

• Un cadeau personnalisé et significatif qui revêt une intention

• Faire cadeau de ta présence, de toi-même

• Magasiner longuement le parfait petit quelque chose qui donnera de la joie à l'autre

• Confectionner un objet ou une création artistique

• Donner des cadeaux à Noël ou aux dates spéciales

• Donner de l’argent pour faire plaisir à l’autre

4) Les services rendus:

Poser des gestes concrets pour faciliter la vie de l’autre :

• Faire la vaisselle

• Aller  chercher un item à l’épicerie

• Faire du lavage

• Ouvrir la porte

• Faire les repas

• Faire un café pour l’autre

• Payer pour les autres, donner de l’argent à quelqu’un à qui ça rend service

5) Le toucher physique :

Tous les gestes d’affection physiques :

• Caresser, flatter, jouer dans les cheveux, gratter et masser

• Tenir la main, marcher bras dessus-bras dessous

• Se coller, mettre une partie de notre corps contre une partie du corps de l’autre

• Dormir collé, câlins, accolades

• La sexualité

• Les bisous, faire la bise, serrer la main

• Sentir l’odeur et le corps de l’autre tout près de soi

• Danser tout près de l’autre

Remplir le réservoir:

Il se pourrait que tu te vois dans plusieurs langages. Bien qu'un langage prédomine, nous en avons souvent plusieurs.   C’est normal et avec certaines personnes les choses pourraient être différentes.

M. Chapman a accompagné des centaines de couple et en est venu a des conclusions.  

• L'une d'entre elle est que quand l'autre nous parle notre langage, cela rempli d'avantage notre réservoir d'amour personnel et nous rend plus enclin à parler le langage de l'autre.  

• Une autre est que si l'autre sort de sa zone de confort pour parler le langage de l'autre, cela sera perçu comme une encore plus grande marque d'amour par le conjoint.  Et qui dit amour qui circule, dit bien-être intérieur.  

Commence dès maintenant: 

Tu ne peux changer l’autre alors pourquoi ne pas commence par voir ce que tu peux améliorer dans ta propre approche. Ouvre le dialogue avec ton-ta partenaire.   Exprimer votre façon de vous aimer l'un l'autre peut vous aider à  voir qu’à travers vos gestes et paroles mutuels, se trouve plus d’amour que vous pensiez. 

Quand j’étais jeune adulte j’allais coucher chez mes parents qui ne vivaient pas dans ma ville. Il m’arrivait souvent de me réveiller un peu tard parfois le matin et d’apprendre que mon père avait pris mes clés de voiture et était allé faire le plein de mon auto et/ou fait faire le changement d’huile. Parfois il m’arrivait de m’assoir dans ma voiture et constater avec surprise que le réservoir presque vide à mon arrivé chez eux était plein! À cet époque je n’avais pas toute la conscience de voir qu’à chaque fois qu’il me rendait ce genre de service, c’était un gros “je t’aime” qu’il me faisait. J’avais grandit avec un papa qui faisait beaucoup de gestes pour soutenir sa femme et sa famille. Un bon pourvoyeur, un faiseur de vaisselle et de repas, un tondeur de gazon, un constructeur de boite à savon et de patinoire, un taxi fournisseur d’argent de poche, un faiseur de lunch... C’était normal pour moi et même pris pour acquis. Le service était un langage de l’amour très fort en lui. Vu que ce n’était pas mon principal langage, lire les recherches de Gary Chapman m’a aidé à voir toute portée de son amour pour moi et sa famille. Maintenant, je vois qu’à sa façon merveilleuse, il m’a beaucoup aimé et soutenu même si cela ne sortait pas tout le temps en mots qui est un langage fort pour moi. Ça m’a permis de faire entrer son grand amour de papa dans mon cœur de petite et grande fille et de le savourer davantage. Merci mon cher papa qui me soutien maintenant d’une autre forme que la forme physique.

As-tu toi aussi passé outre des gestes significatifs d’amour qu’un-une proche a eu pour toi? As-tu le goût de te laisser toucher par tout cet amour que tu as reçu même si ce n’était pas à ta façon?

Avec amour

Maïka

2)  Es-tu atteinte de la « plairite ?»

Tu sais la maladie de vouloir plaire à tout le monde?  Nous en sommes toutes atteintes plus moins gravement.  Le vouloir plaire est un réel obstacle à

Affirmer une préférence, un désaccord, un malaise face à quelque chose ou une limite est très constructif même si cela peu brasser les autres.  C’est une marque de leadership personnel.  Les personnes qui font avancer ce monde ont toutes affirmer des choses qui dérangeaient en premier lieu mais qui ont fini par trouver tout leur sens dans l’esprit des gens. 

C’est une chose de vouloir rester en bon terme et faire une gestion saine de tes relations et une autre de nier tes besoins et limites pour ne pas déranger les autres ou éviter continuellement la désapprobation et le conflit.  S’affirmer commence par faire en quelques sortes un deuil de se faire aimer à tout prix par tout le monde.  Et commencer à se faire aimer par des gens qui nous connaissent véritablement pour qui on est et qui nous accueille telle quelle même si ça dérange parfois.

As-tu appris étant jeune qu’une bonne petite fille-petit garçon devait être gentil et obéissante-t?  T’a-t-on appris que t’affirmer t’attirait des difficultés et du jugement? As-tu téléchargé l’idée que pour te faire aimer tu devais plaire?  Si oui, il se pourrait que s’affirmer pour toi ne viennent pas facilement.  Et ce serait normal. 

3)  Doux doux les émotions

Une émotion difficile est souvent à la base d’un besoin de s’affirmer.  Un inconfort se fait sentir, on sent que les limites sont dépassées, parfois on a accumulé des situations et des rancunes sans même s’en être rendu compte.  À un moment donné le vase déborde, la colère ou la frustration monte et on veut que les choses changent.  D’autre fois la peur nous fait passer par des moyens détournés pour arriver à nos fins, fuir ou se faire respecter. À tous les jours nous vivons des émotions et nous composons avec des paramètres que nous ne contrôlons pas, des relations, des situations qui vont éveiller les émotions en nous. N’oublie pas, s’affirmer n’est pas agresser.

Savoir réduire la charge émotionnelle quand on s’affirme est un art car souvent nos mécanismes de défenses sont enclenchés et nous amènent dans notre réactivité plutôt que dans notre maturité.  Une grosse partie d’élever des enfants et les amener à pouvoir s’affirmer et communiquer de façon claire et respectueuse.  Si la colère entame tes relations avec des moments explosifs ou des silences lourds.  Si ta peur de fait fuir ou « manipuler » les autres pour avoir ce que tu as besoin c’est que tes émotions prennent parfois le dessus et qu’il te manque d’outil pour gérer la situation.   Est-ce un mécanisme de défense qui cherche à s’affirmer ou bien est-ce vraiment une limite? 

Avant de t’affirmer, prends le temps de déposer les choses en toi, pour faire la part des choses et que tu puisses véritablement dire ce que tu souhaites dans le calme.  En réduisant la charge émotionnelle cela te permet de faire la différence entre être affirmative et être agressive/évasive.

4) Parler à l’écoute de l’autre

Une affirmation personnelle peut se faire de multiples façons face à l’autre mais par manque d’outils nous tombons souvent dans des pièges relationnels qui font que nous perdons le désir de réellement s’affirmer.  On peut s’affirmer autant que l’on veut mais si l’autre n’est pas à l’écoute étant donné notre réactivité et notre attitude cela peut devenir encore plus frustrant et décourageant.  J’ai trouvé avec la maturité et l’expérience (bien que j’ai encore du chemin à faire!) qu’en désamorçant mes émotions, c’était plus facile de me faire entendre même si ce que je dis peut être difficile à entendre pour l’autre. 

Parler à l’écoute de l’autre fait partie des stratégies relationnelles bienveillante que l’on peut adopter pour soi et pour l’autre.  Quand on se sent entendu et que l’autre sent qu’il-elle a été considéré dans l’échange peut faire toute la différence.  Être d’accord de ne pas être d’accord fait aussi partie de s’affirmer.  Ce n’est pas parce que j’affirme quelque chose que l’autre va automatiquement emboîter le pas.

Sans se justifier, exposer notre contexte et communiquer d’où nous partons à l’autre peut faire une grosse différence.  S’affirmer n’est pas porter des jugements de valeurs, c’est tout simplement verbaliser une position personnelle et la respecter pour soi-même.  C’est se positionner avant tout. 

Et parfois on peut parler à l’écoute de l’autre et ce ne sera pas reçu pour autant.  On ne peut contrôler les autres et leurs réactions. Nous sommes déclenchés par eux et nous les déclenchons tout autant.

SE FAIRE CONFIANCE

S’affirmer c’est un acte de confiance en soi.  La confiance en soi ne vient pas d’elle-même.  Elle se développe en faisant des acte de courage et qui nous sortent de notre zone de confort.  Plus on s’affirme, plus on sait comment faire, plus on est qui on est et plus on se fait confiance.    Affirmer est étroitement lié à la loi de l’attraction et clarifier notre vibration. 

Un travail en EFT (présentiel ou Zoom) ou en constellation familiale (en groupe, en individuel ou par Zoom) avec une praticienne certifiée  pourrait grandement t’aider à retrouver plus d’aisance et de force dans ton affirmation.  Si tu es curieuse du chemin que nous pourrions faire ensemble, je t’invite à me contacter.

Avec joie

Maika