Chemins pour cesser de prendre les choses personnelles
CE QUI EST UNE ATTAQUE ET CE QUI N’EN EST PAS UNE:
Une personne qui se sent facilement attaquée a souvent une difficulté avec sa propre estime. Elle a probablement été critiqué, blâmée et injustement punie pour ses erreurs, pour avoir été vulnérable et même avoir fait parfois la bonne chose. Elle perçoit souvent une observation, commentaire, émotion comme étant une confirmation qu’elle n’est “pas assez”, pas à la hauteur, qu’elle est fautive en quelque part. Cela la connecte souvent sur une place de honte de ne pas avoir été assez bon ou bonne et que quelqu’un l’a remarqué. Cela la met en danger émotionnellement et elle tout de suite se mettre à pousser la honte, le blâme, le sentiment d’être inadéquat, d’être fautif sur l’autre pour ne pas se faire “démasquer”. Quand nous prenons les choses “personnellement” c’est que cela vient nous chercher dans notre “être” quand souvent ce n’est pas le cas.
Plus la personne est défensive et se montre invulnérable, plus elle est blessée et en a gros à perdre et à DÉFENDRE. Beaucoup de personnes vont passer leur vie à éviter de guérir cette profonde blessure qui les pousse à toujours voir la vie comme étant un champ de bataille. Plus la personne a un schéma de guerre en elle, plus elle va être dans le mode “avoir raison”-compétition. Cela découle d’une profonde immaturité des parties d’elles qui sont restées dans la peur d’être rejetée, abandonnée, humiliée, anéanties si elles existaient. Et nous avons toutes-tous des parties en nous qui résonnent avec ça.
Dans ce contexte, la relation véritable ne peut exister. Les recherches le montrent, la vulnérabilité est la choses la plus importante quand il s’agit de vivre des relations intimes évolutives, saines et puissantes.
C’EST QUOI LA VULNÉRABILITÉ?
Savoir se montrer pour l’être humain que l’on est. Voir ses faiblesses et ses forces et s’aimer tout autant. C’est savoir se dévoiler à l’autre, lui montrer qu’il-elle compte pour nous, dire “je t’aime”, s’excuser, montrer des émotions “honteuses”, se raconter dans ce qui est le plus sensible pour nous, avouer une “jalousie, peur, désir, besoin”. Se montrer vulnérable c’est prendre le risque d’ouvrir son coeur malgré les peurs de se “faire avoir”, se faire blesser, de parraître ridicule ou “faible”. C’est à nous de reconnaître que toutes les relations ont leur degré de vulnérabilité. Plus c’est proche, plus c’est vulnérable, plus c’est délicat.
Être fort, dur, impitoyable, imperturbable et invulnérable est quelque chose d’assez valorisé dans notre société. Pas évident de rester vulnérable devant un tel mur d’invulnérabilité. Tout ça est souvent perçu comme un signe de force quand en réalité c’est une grande faiblesse. La plus grande force est celle de se savoir humain, aimant, avec des besoins et garder une belle estime et confiance. Il y a un charisme et une abondance très grande chez les personnes qui arrivent à faire vivre leur vulnérabilité et leur force en même temps!
Se laisser balotter par ses émotions et se victimiser n’est pas non plus de la vulnérabilité. C’est l’autre côté de la même médaille. Et si il y avait un juste milieu?
Pour t’aider, voici ici une clarification importante qui va peut-être t’aider à naviguer cela avec plus d’outils:
VOICI CE QU’EST UNE ATTAQUE:
Une attaque étant littéralement quelqu’un qui a l’intention de vous faire du mal d’une quelconque façon. Il se pourrait que tu perçoives l’attaque là ou il y’en a jamais eu….
Un jugement ouvert et gratuit ne tenant pas compte de votre point de vue.
Une critique personnelle qui vise à vous faire mal.
Une provocation négative volontaire et consciente.
Un dénigrement, ridiculisation, invalidation et insulte visant à vous blesser.
Un geste d’agression physique pour vous faire mal ou brimer votre liberté.
Une intimidation par la voix ou physique pour faire peur et dominer.
Un ton de voix provocateur et agressif.
**La meilleure chose à faire est souvent de désengager, quitter, ne pas répliquer ou réagir. Cela va augmenter l’intensité du volume. Cela demande une grande maîtrise, je le sais…
VOICI CE QUI N’EST PAS UNE ATTAQUE:
Un commentaire sur quelque à rectifier ou solutionner. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
Que quelqu’un te partage l’impact négatif que tes paroles ou gestes ont sur elle. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
L’émotion que l’autre peut ressentir face à tes comportements et attitudes qu’elle te partage. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
Un oubli, un malentendu, une erreur. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
Un malaise ou contrariété dont l’autre te fait part dans votre relation. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
Un différend de point de vue et de valeur. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
Une demande ou questions de mise au point et de clarification. (même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal)
** Tu as l’impression d’être attaqué-e dans ces cas? C’est justement pour ça que je t’ai fait cette liste, pour que tu puisses faire la différence.
COMMENT RÉPONDRE À GENRE DE SITUATION? Respire et ne saute pas tout de suite sur la réponse. Questionne, écoute, reste curieux-se. “Pourquoi tu dis ça?”, “Que veux-tu dire par ça"?”, “C’est quoi ton intention en me disant ça?” avant de tout de suite chercher à te justifier, corriger l’autre dans sa perception des choses, retourner le “blâme” sur l’autre, chercher à prendre le dessus pour montrer que l’autre n’a pas raison. Ces stratégies gagnant-perdant ne marchent pas à long terme. Elles servent seulement à calmer temporairement ton ego qui a peur de se faire prendre dans ses faiblesses et d’en payer le prix fort. À la place? Empathie, c’est quoi d’être dans les souliers de l’autre.
Des situations qui peuvent prendre quelques minutes à régler prennent parfois des tournures dramatiques car le mode combat est enclenché.
CE QUE TU FAIS ET CE QUE TU ES SONT 2 CHOSES COMPLÈTEMENT DIFFÉRENTES: Quand on te donne du feedback sur ce que tu as fait, ce n’est pas personnel, on parle de ton comportement, pas de ta valeur en tant qu’humain belle-beau humain-e.
Je le répète, même si parfois cela peut-être gauche, l’intention n’est pas de vous faire mal.
Quand ce n’est pas une attaque, l’intention est souvent trouver une solution, de se faire entendre, de retrouver la connexion, d’apporter de la compréhension, des nouveaux moyens de fonctionner qui sont optimaux pour tout le monde. Si vos émotions sont tellement fortes que vous ne pouvez pas percevoir l’intention de la personne devant vous c’est peut-être que vous avez un bagage personnel un peu lourd que vous gagnez à nettoyer. Si vous prenez les choses personnellement, que les conflit relationnels ou de couple sont fréquents, que vous avez l’impression que les gens sont souvent contre vous, c’est un 🚩qui vous pointe vers vous, pas les autres. Vous êtes le dénominateur commun. NE LE PRENEZ PAS POUR UNE ATTAQUE DE MA PART… Mon intention n’est pas de vous attaquer mais surtout de vous aider à vous sortir du champ de bataille.
AU DELÀ DE L’ATTAQUE
Le champ de bataille peut devenir un champ de compassion de possibilité. La guerre relationnelle est une perception de l’ego et nous en sommes toutes-tous atteinds d’une façon ou d’une autre.
Au delà de l’attaque, il y a la conscience, des opportunités relationnelles plus expansive. De la conscience qui se multiplie et qui rayonne dans vos relations et en vous.
SORS DE L’ILLUSION QUE SI TU NE GAGNES PAS TU VAS PERDRE, QUE SI L’AUTRE GAGNE ÇA FAIT DE TOI QUELQU’UN DE MOINDRE. Qu’as-tu à défendre avec autant d’énergie? Et si tu trouvais un nouvel équilibre dans une belle estime de toi et de l’autre? Et si tu t’élevais toi et les autres dans une nouvelle perspective relationnelle de collaboration et de solution.
LA GUERRE NOUS DÉHUMANISE
La guerre donne lieu a des comportements inhumains ou les choses répréhensibles deviennent normales et parfois souhaitables. Nous avons toutes-tous prononcé des paroles et fait des gestes avec la guerre dans notre énergie. Redevenir humain pour moi est la capacité à sentir et être tout ce que nous sommes. Ça veut dire la compassion, l’empathie et la connexion enveres soi-même et l’autre. Ça veut dire déposer l’épée, outrepasser toutes les parties de nous qui nous murmurent que nous allons être anéantis si nous cessons de lutter.
Se sentir attaqué est aussi une façon de se victimiser et rester dans le problème au lieu d’en prendre la responsabilité. Ça devient à notre sujet au lieu du sujet du problème à solutionner ensemble. Et c’est souvent quand on se sent attaqué qu’on se justifie d’attaquer l’autre. On se sent victime de la situation automatiquement, on se défend, on compare, on retourne sur l’autre “toi aussi tu as fait ci et ça…” Sinon, aucun besoin de lutter, juste écouter ce qui se passe sans jugement serait suffisant.
Toutes des choses taboos, dévalorisées et mises en bas de la liste depuis tellement longtemps. Quand on cesse de se sentir attaqué par les autre et par la vie, des nouvelles conversations ont lieu, des points de vue nouveaux sont intégrés, des compréhensions plus grandes ont lieu, un tissu humain d’amour peut émerger. Qu’es penses-tu?
Soit tu collabore et tu grandis, soit tu fais la guerre….PAS LES DEUX.
NOUS ALLONS FAIRE LA PAIX DANS CE MONDE UNE PERSONNE À LA FOIS
Selon, cela va prendre l’extraction en chacun de nous de ces éléments de guerre que nous portons dans notre énergie et conscience. Nous pouvons juger les autres de se battre, d’être injuste mais qu’en est-il de nous? De nos pensées attaquantes et guerrières. De nos jugements, de notre volonté d’avoir raison et que nos points de vue soient les meilleurs? La Guerre dans le monde est un reflet grossissant de tout ce que nous portons en nous à petite échelle. Si tu lis ceci, c’est peut-être un appel que la Vie te fait à devenir une agent de paix sur cette planète en te pacifiant de l’intérieur.
Autres articles sur le sujet:
"Combattre ou Collaborer? Une seule Voie pour Résoudre Tes Conflits"
Stratégies pour une affirmation win-win
Comment l’EFT Peut T’aider Dans Ce Genre de Situation ?
L’EFT (Emotional Freedom Technique) est un outil incroyable pour gérer ce type de conflit ! Lorsque tu te retrouves face à une situation tendue :
Libère les émotions qui montent en toi, comme la colère ou l’impuissance que ce type de comportement peut générer en toi.
Apporte de la clarté à tes ressentis pour ne pas réagir automatiquement et pouvoir te préserver.
Apaise tes propres schémas de vouloir gagner lors de certaines discussions afin de choisir tes réactions avec conscience et non depuis une blessure.
J'accompagne de nombreuses femmes depuis des années dans toutes sortes de sphères et je dois dire que la sphère relationnelle revient souvent.
Savoir naviguer les conflits, parfois avec des personnalités difficiles, est un art. Certaines personnes ne vont pas sortir de nos vies et on doit apprendre à composer sans y laisser toutes ses plumes.
Remettre de la clarté, mieux gérer ses émotions, comprendre ses processus et avoir des outils de conscience relationnels est la base quand il s'agit des relations. La relation est une compétence à acquérir comme tout autre chose.
Je te souhaite une belle journée toute en lumière.
Avec douceur et amour,
Maïka
ps:
Prochaines date de constellation de groupe ici ou bien ici pour en individuel.
Tu aimerais avoir un peu de soutien, je te comprends, j’ai passé par là! Si tu es curieuse de comment je pourrais te soutenir, clique ici et vient faire de plus ample connaissance avec moi.
Je t'invite à aller sur ma chaîne You Tube regarder la vidéo fait briller ta lumière et t’abonner pour les prochaines vidéos.
Inscris-toi à l’infolettre pour recevoir les dates et joins-toi à mon groupe Facebook.
